Adiós 2010...

Mi pausado fin.

Hoy es el día ambiguo. La línea que separa dos años. Es como la situación entre la vida y la muerte. La agonía. Este puente que une, encierra y abre dos etapas de mi vida lo voy a dedicar para revolver el pasado y todo lo que he vivido hasta llegar a este preciso instante.

Dosmildiez lo calificaré como incalificable. Fue un año extraño, lleno de revelaciones. Y a la vez monótono. La llegada de mis quince primaveras, ese año que sirve de maduración y preparación se me hizo insaciable. El destino me brindó aspectos positivos como el surgimiento de mi primer amor lleno de desastrosas pasiones y perturbado por una gran melancolía y dolor. Conocí a entidades extrañas y peculiares. Entre ellas a mi lazarillo que al principio sentí un miedo y un rechazo al no tener contacto absoluto con él hasta que poco a poco nos fuimos conociendo hasta ser reconocido por servidora y no por nadie más como un guía hacia un camino aleatorio.

Conocí a nuevas personas a las que tomé un alta estima. Me ayudaron muchísimo a seguir hacia delante y no recrearme en mis apesadumbradas vivencias.

¡También me quitaron el aparato! ¡Qué felicidad!

Hago un gran paréntesis que lo salteo. Digamos que tuve un desdoble de personalidad y me volví majara aunque ya creo haberlo superado y volver a ser la misma vivaracha chica que siempre he sido. O eso creo.

Y luego el lazarillo volvió a sus andadas. No me quita el ojo de encima. Normal es su trabajo aunque lo niegue. Sino me hubiera metido en más de un lío. Es una persona muy excéntrica además que es amante de lo sublime y de la verdadera esencia de la vida, cosa que compartimos. Aunque siempre está tratando de crear en mí cierto enojo pero sé que lo hace con buenas intenciones. Soy demasiado susceptible y me pico muy facilmente. El lazarillo sabrá por eso soy yo la niña intocable y me tiene entre almohadones, cosa que adoro y le estoy enormemente agradecida. No me lo merezco. No me merezco a una entidad que me cuide desinteresadamente por simple altruísmo.

También este año me enteré de cosas ilógicas que por una extraña razón las entiendo y no a la vez.

Me ilusioné demasiado por tomarme eso como algo verdadero y siento decirlo pero no, depositaste demasiada fe en mi y creo que no soy lo que intento creerme que soy. Para nada. Soy del montón con sus inseguridades, defectos y virtudes. Seguro que el lazarillo piensa lo mismo. Y sino estaís todos locos incluyéndome por supuesto.

Y anhelo el 2011, que si no ocurre algún desastre cósmico cumpliré dieciseis años. Presiento que este año me aguardarán nuevos descubrimientos acerca de mi ser y mi relación con este planeta. Eso espero. Los dieciseís siempre fue una edad atractiva para mi, aunque odie hacerme mayor... en esta edad normalmente las mujeres en épocas antiguas contraen matrimonio y son normalmente protagonistas chicas de esta edad. Por lo que, desearía vivir alguna experiencia interesante a la vez que enigmática.

Desearía encontrar el amor de nuevo, aunque me he dado cuenta de que buscarlo es una actitud bastante posesiva y nefasta.

Deseo que este año, sea uno de los motivos por los que deba sonreir, y que traiga alegría a todas aquellas personas que me han ayudado y a las que aprecio. Porque no hay mayor satisfacción que una sonrisa. Y es muy cierto.

Y bueno, cuando me tome mis coloridos lacasitos cada segundo que pase os recordaré y os mantendré en lo más profundo de mi ser. Muchísimas gracias por hacerme feliz y por vivir en el mismo espacio-tiempo con esta atolondrada quinceañera. Os quiero de corazón sed felices y feliz año nuevo!

Un paso incierto.

Intenté saborear el benigno explendor, tan acaecido por las pocas exigencias mundanas de nuestra realidad. Pues en nosotros está la búsqueda no efímera de la felicidad. Aquellos que se satisfacen con los escasos placeres y no obtan por alcanzar el bienestar caen en el más profundo error. Pero, ¿qué es la felicidad y por consiguiente qué entendemos por ser feliz?

Mi motivación y satisfacción es ver deslumbrar una sonrisa que merece ser feliz, el bien ajeno, la propia utopía... sentirme reconfortada y el amor por encima de todo.

Pero, es realmente la felicidad o una distorsión o propia percepcción de lo que entiendo por un estado de armonía y de alegría.

Soy ante todo un ser egoísta. No contribuyo para nada a evitar el sufrimiento ajeno. Aquellos que depositaron confianza en mi y a mi necesitada prosperidad son ilusos y perturbados. Jamás podré hacer realidad dichas hazañas y lograr el sumo explendor como entidad en este embrollado cosmos. Y dicho sea, las vanas esperanzas asentadas se denigran lentamente consumida por el insaciado agujero negro de nuestra material sustancia que palpita y gime al compás de las circustancias.

Calvario sin rumbo, un deseo vehemente por alcanzar la autorealización y la propia aceptación, un futuro incierto y nublado, sueños premonitorios y sobre todo, ilusión.

Creo en ti, cosmos. Eres la necesidad vital. Eres lo infinito y lo finito. Eres el equilibrio...

I'm only sleeping...

Acaecido y frágil rostro ténue. Personificación de la inocencia. Labios agrietados y sonrojados por la impetuosa pasión que jamás fue colmada. Alegoría del amor muéstrale el camino de la irreal perfección. Susúrrale al variante viento palabras de la predilección. Concluye con el gran desamparo ajeno. Adora la libertad y la pureza y protégela con tu propia subsistencia...

Las manecillas del reloj moviéndose al curso del segundo.. qué rapido se pasó todo. Miré hacia el pasado, lleno de recuerdos que aún conservaba en mi y que creí olvidados. Paseé en solitario sobre la playa y el frío viento acarició mi ténue rostro. Y por desgracia o por fortuna apareció mi extinguida pasión que alardeaba de volver a renacer sus llamas en el anhelado presente. Alguien la había encendido después de haber sido consumida por los despojos de mi ser, al olvidarla completamente. Aún así se me quedó mirando y rápidamente se jactó de ser feliz sin mi presencia nada más con el primer roce de su nueva felicidad. Me alegré por él.

La fortuna en cambio no me sonreía. Me lo tenía bien merecido por lo que ese vehemente deseo de pasar unas navidades con mi amor se desquebrajaron al ver que llegó la fecha y me seguía sintiendo sola ...

A veces pienso que todo esta bien tal como va. Pero es engañarme ami misma para no sentirme peor. Debería de encauzar mi vida hacia algo realista y no idealizado como suelo hacer. Pero eso sería perder la esencia de mi ser.

Y desearía poder tener alas con las que poder escaparme y alzarme y sostenerme por los cielos. Cerrar mis ojos y dejarme llevar, sin preocupaciones, ni desilusiones. Solo el canto al yo.

También tener a mi amor, sentirlo en cada átomo vivo...

Pero es navidad, y ante todo felicidad. Os deseo de corazón que seais felices. Porque el amor, es la base de nuestra naturaleza. Amad incondicionalmente y tal vez hallareís la correspondencia.

Más allá del horizonte, en el lejano cosmos, existe nuestra felicidad por la cual luchamos día a día a pesar de las adversidades...

-¿Estaremos juntos?

- Susurrame al oido esa palabra formada por cuatro letras...

- A-m-o-r...

Le mire profundamente a sus dilatadas pupilas. No pude contenerme aquel estrallido de emociones. La satisfacción de estar ante sus ojos y la melancolía de despedirme de él... y resbaló silenciosamente la pequeña transparente lágrima que emanó de mi ser.. no quería llorar, deseaba sonreir hasta la saciedad. Deslizó su mano y me acareció mis sonrosados pómulos. Suavemente se acercó ante mis labios. Cerré mis ojos y me dejé llevar por mis sentidos. Viajé más allá de la consciencia humana y de lo tangible. Viajé hasta su corazón.

-No me digas nada por favor. Aunque sea inevitable el transcurso del tiempo jamás podrá arrancar en mí los congelados recuerdos que aguardo en mi interior, pues tu eres la única luz capaz de iluminarlos hacia un mañana. Porque a pesar de todo, jamás te olvidaré. Porque yo te juré amor eterno...

-No sigas por favor... ¿es lo que realmente deseas? porque... es decir.. no volveremos a vernos durante mucho tiempo... y no quiero hacerte sufrir pero creo que es una locura... lo siento pero... yo no sé si seré capaz de afrontarlo...

Dejé de abrazarle. Entonces corrí sin mirar hacia atrás y me alejé lo más apresurada que pude de aquella colina. Pero era tal su pasión que me persiguió cuesta abajo por aquellas estrechas escaleras. Alcé la voz diciéndole que me dejara marchar. Pero era inevitable pues era tal su afecto que no estaba dispuesto a perderme entre las sombras de la pernoctada.

Es la nociva sonrisa congelada en un mismo espacio tiempo más allá del curso humano.

¡Oh energías encarnadas! ¡Cuán benévola es vuestra presencia! Dadme ami, oh alma de la vida todo vuestro poder. Cuán benigna y serena fuente de pujanza recae sobre aquellos corazones puros. Aquellos que incitan al pecado, aquellos que destrozan el ciclo vital del explendor y el renacer deben de ser consumidos por las tinieblas. Aquel osado que desafíe el poder supremo de la subsistencia deberá de ser condenado en la sima de las ánimas.

Soy la perfección, la templanza, la armonía y la alegría. Sucumbiros hacia mi y obtendreís el ansiado perdón. Todos vuestros corazones son fuente de mi vital supremacía.

-Jamás me conturbaré pues de nada sirve un éxtasis de alborozo en pleno desamparo con el propio ser, no pertenezco a nadie más que a mi vida cuya entrega de mi totalidad es hacia ella, dueña de mi único amor.

-Insolente e ignorante es la sangre que recorre sus profundas venas... entregaros hacia mi y no os haré sufrir.

-¡Jamás cruel mensajero del errado vigor!

[...]

-

Cada día me apresuraba para verte tras el ténue cristal de aquella cafetería como inspirabas el humo del cigarrillo al mismo tiempo que posabas en tus sutiles y perfectas manos el café mañanero. Es entoncés cuando abandonabas el local y aparecía ante tus ojos con una amplia sonrisa deseándote los buenos días. Subíamos la pequeña empinada callejuela. Y es cuando nos despedíamos. Día tras día. Cada vez sentía la impetuosa necesidad de verte más. Siempre estaba por los pasillos escuchándote y cada palabra tuya se me quedaba grabada en el pecho. Te había perdido una vez, y aunque era lo mínimo que podía hacer me esforzaba cada mañana por buscarte entre la muchedumbre con el único fin de dedicarme tu sonrisa.

Hasta que, un día no te ví tras los cristales. El asiento vacío. Corrí hacia la cima con todas mis fuerzas y tampoco estabas. Mañana tras mañana. Año tras año. Un asiento intacto, un hueco vacío en mi corazón. Y te ví una última vez. Te ibas para siempre. Me contuve el llanto y solo pude decirte. Te echaré de menos. Todo se esombreció. Ocuparon tu asiento, ocuparon tu lugar pero jamás te ocuparon en mi máquina. Y aún en las arduras penas te necesito, como la vida necesita la luz...

Un recuerdo perdido en el ayer... trastocó más allá de las barreras de nuestra realidad, una realidad distorsionada e incierta. Podía sentir como me invadía poco a poco hasta su plena totalidad. Suavemente bajé los párpados y me dejé llevar por mis sensaciones. Aparecí en las oscuras calles de un lejano abril uniendo fuertemente mi mano. Arena y olor a mar. Observando las estrellas en el firmamento. Y en la total oscuridad ardió mi corazón.

Mi mente me teletrasportó a la vieja estación de tren. Los escombros la consumían lentamente. Y de repente me encontré en la fuente de la vida, llena de nenúfares. En mi mano se posó la gota de los abismos y lentamente el paisaje fue consumido por las tinieblas hasta encontrarme.

Abro sutilmente mis párpados y contemplo un nuevo amanecer, nítido tras la pasada tempestad. Me asomo por la ventana y dejo ventilar mi oscuro y encerrado cuarto por la luz irradiante y cálida de un soledado diciembre. Rápidamente, me incorporo al desordenado escritorio, tomo la pluma y comienzo a escribirte amor mio...

Eres el único que me transforma en inmaculados fragmentos, cada sonrisa efusiva es un nuevo comienzo, una nueva alegría un esplendor, nuestro esplendor. Aquellas muestras de nerviosismo en mi solo consiguen ser contrarectadas por tu intensa mirada. Cuando mi blanquezino tegumento es enrojecido por ti, cruel disyuntiva y cúmulo de emociones... ¡Solo por tí merezco vivir!

Cuando paseamos bajo la lluvia, juntos, unidos por los lazos perdurables de nuestro enlace... ¡Todo se desvaneció!

Cuando quiero recordar las pasadas vivencias siento la ardura amnesia de un olvido forzado, doloroso y sellado con amargas lágrimas.

¿Y eso fue realmente lo que quise? No me reconozco en absoluto. Cuando rozas mi mano involuntariamente no noto la aceleración de mis latidos, cuando en un pasado tal vez olvidado deseaba ansiosamente sentirte lentamente... ¿Cómo podemos pasar del amor a la indiferencia a pasos colosales?

Y me pregunto, ¿de verdad te amé?

Canto al yo.

Temo girar la mirada y verte...que las pupilas se dilaten y se entrecucen hasta obtener el ansiado contacto visual por parte de uno y el fervor por parte del otro... siento escalofríos que recorren mi médula espinal, sintiendolo sutilmente... y giro la mirada de nuevo hacia la nada.

Y mi mente se imaginó tus labios rozando los mios y la agonía de la pasión no estaba colmada...

Eres como jamás pensé creerte. Eres mi desamparado sueño, mi razón por vivir, mis efusivos abrazos, mi sonrisa intangible, mi autorealización, eres mi meta, mi euforia y sobre consigues hacer lo que nadie ha hecho jamás por mi. Comprenderme. Porque te necesito más que al amor, más que a mi vida, te necesito musa mia...

Quiero volver a sentirte en mis trazos, pinceladas, ideas irracionales...

Abro la puerta hacia mi interior. Miro alrededor con la esperanza de encontrarte. Busco en cada rincón de mi ser, entre mis entrañas y musito tu nombre... nada. No escucho nada. Solo oigo el dolor inaguantable del silencio. De la soledad, mi soledad.

¿Por qué me abandonas? Es un gran suplicio. Dolor en el pecho. Y, desde el suelo aclamo al cielo tu nombre. No obtengo respuesta alguna. Perderte ha sido lo peor que me ha ocurrido en mi vida. Y me pregunto...

¿Por qué?

Rozando la realidad en una ensoñación... que complejo me parece pero posible. Entonces ¿quién era yo, una realidad o una ficción? ¿Era yo quien manejaba el sueño o era este el que me manejaba?

Y ¿por qué hablaba ella por mi?¿acaso pensaba yo eso?

Las puertas entre ambos se abrieron y me encontraba en un estado latente... era una marioneta. Era la marioneta de mi mente. Ella me poseía.

Y me asomé por la ventana de un claro cielo cian, sentí la suave brisa, el olor al pequeño oleaje del mar... y cuando me desperté, la realidad recreó exactamente mi sueño, mis poros sentieron con exactitud aquella imagen borrosa...

The voice.

Un estruendo estremecedor erizó mi blanquecino tegumento.

Padecí un gran temor con aquella refulgente luminiscencia, repleta de moléculas acuosas destinadas a su fin. Nos reguardamos bajo los frondosos árboles lozanos para evitar empaparnos.

En mis embarrados zapatos, caló hasta la última frígida menudencia. Contemplaba, evasivamente, como incurría el diluvio. Entonces, sutilmente giré la mirada a mi lazarillo. Podía sentir en cada partícula suya el desamparo que padecía. No articulé vocablo alguno. Solo estaba haciendo su trabajo y yo simplemente debía seguir el curso de la incentidumbre.

Padecí un enorme desasosiego e impotencia por no complacerle ni extraerle de su confuso y complejo psiquis, su gran alegría interior. Era tal la fé que sentía que prometí que me esforzaría...

Imágenes pasaron sobre mi cabeza a un ritmo incontrolable. Era un abismal fotograma de cada segundo que pasé en mi vida. Entonces apareció mi lazarillo que intentó detenerme y convencerme que no debía de hacerlo. Ya era demasiado tarde. Había tomado la dura decisión de desaparecer en este mundo y volver a renacer entre las cenizas del más profundo abismo del olvido. El ritmo cardiaco se incrementó de manera brusca. Entonces apoyé con un gran pavor las suela de mis zapatos a la barandilla y me alcé como nunca lo había hecho. Observé como me miraba y sollozaba y articulaba palabras que jamás volví a oir. Extendí las manos hacia el horizonte y fue mi manera de despedirme del mundo. Cerré mis ojos fuertemente. Entonces me sumergí en las profundidades de mis entrañas y volé.

Tránsito de la muchedumbre. Eres empujado por todos, entonces tropiezas y caes al abismo público. Sientes dolor pero nadie tiene la compasión de bajar la mirada al suelo y tenderte la mano. Es entonces cuando, a pesar del sufrimiento, haces un gran esfuerzo por levantarte. Observas a tu alrededor sombras y más sombras. Te apresuras por ir a contracorriente del curso humano. Pero no, ellos te incitan a la supervivencia. Y no quieres. Debes ser el mejor, debes hacer daño al prójimo. Debes contribuir al capitalismo. Debes no tener personalidad ni sentimiento alguno. Solo has de consumir y tu única motivación es el fin por el cual justificas los medios.

Aquellos que no seguimos el cánon y la línea perfecta y única, somos solventados por las exigencias y el dolor.

Somos seres desidiosos, impasibles. Espíritus errantes. Condoliencias desvalidas.

Y nuestra única compañía, el desamparo.

Lo más triste de mi infelicidad no es el tener a alguien sino no tenerme ami. Odiarme como me odian.

Soy una mentira, una aflicción, un ser indomable, surcador de viajes mentales, una obsesión, el suplicio y el dolor, soy su personificación, algo intangible, devastador, me come el mundo, la evasión, la esperanza y el fervor.

Felicidad, efímero deseo.

Llanto desconsuelo propio.

A veces me da la sensación que la vida es una mentira la propia monotonía.

(Pensamientos de una mente estúpida)

Cada día estoy peor.

Me ceñiré a la realidad. Sin acritudes ni aspavientos. El mero hecho de haber perdido la ilusión por vivir, recatarme entre evasiones constantes y sonrisas forzadamente falsas, la enmascaración de mi putrefacto rostro, esconderme por completo en un armazón, creerme un elenco devastador, sentir arduras penas entre mis venas, la continuada exigencia hacia mi misma y a los demás y ellos hacia mi con tal de cumplirse el principio de reciprocidad... ya no se en que pensar si en el mañana o en el anclado pasado... mi alma y mi ser ha muerto momentaneamente, y solo soy material corpóreo cuya finalidad es desaparecer para siempre...

Como diría Hamlet: Ser o no ser he ahí el dilema...

Es la luz que la prosperidad no ve...

Penetró un débil rayo de luz por la ventana. Era la llamada de un nuevo día, un amanecer un nuevo explendor en la vida de muchos. Entonces sonreí, y noté la cálida llamada de la felicidad. Hoy no era un día cualquiera. Era uno de mis ansiados y más esperado día del año, que curiosamente no era mi cumpleaños...

Mi santo.

De la que nació con el resplandor de la primera luz, la que guía desde los abismos hacia el fulgor, la que da vista, el halo en el firmamento... Lucía.

¡Oh cual bendita y misericordiosa! desearía ser tan pura como ella.

Entonces fue cuando me apresuré y vi encendido el árbol de navidad, en mi honor. Y mi boca dibujó una amplia sonrisa que hacía tiempo que no la sentía de corazón.

Y entonces la luz me irradió [...]

Realidad y ficción

separadas por un elenco devastador

tan cercana y a la vez tan alejada

que abruma la mente del soñador

estar o no estar, he aqui la afirmación

que conlleva a la locura

y a la razón.

Somos efímeros fragmentos inacabados

entidades insolubles

susurros desvariados

en un mero intento por alcanzar el cosmos.

Autorretrato 2.

Querido lector, a veces te preguntarás cuando lees mis escritos qué se me pasa por la cabeza. Desgraciadamente no lo sé ni yo misma. Tengo temor hacia mi, cada día me sorprendo más. Y no, no es bueno. Desearía ser alguien sencillo, con proyectos y metas lógicas, no ser tan reflexiva, tan curiosa, replantearme a mi corta edad el sentido de la vida. Temer a la muerte. Eso no es vivir. Eso es sufrir. Aún asi me evado constantemente de las exigencias del mundanal ruido, por lo que cada vez que observes mi actitud en la vida cotidiana podrás notar que no estoy en lo que estoy. Por eso los exámenes de matemáticas me salen tan mal.

Hablar del último grito de moda, de lo atractivo que es ese chico son temas meramente poco trascendentales y estúpidos para mi, solo que, para no llamar la atención (cosa que amo por cierto) opino. Hasta hace poco iba de acorde con el capitalismo, es decir, visto de marcas. Pero me he dado cuenta de que mi corriente estilística y por tanto forma de vida es la subcultura hipster, muy atentada por cierto.

En cuanto a mis modos de proceder, soy demasiado pasional. Tal es asi que me considero esclava de mis sentimientos. A veces me comparo con una montaña rusa. Paso de la eufória a la depresión a pasos agigantados. Hasta recuerdo el día que lloraba de amargura e impotencia y a los dos segundos me reía a carcajada limpia.

Soy excéntrica aunque aparentemente parezco sencilla. Que sea predecible no significa que no piense. Lo hago demasiado. Le doy demasiadas vueltas a todo hasta tal punto de enrevesarlo o irme por la tangente. Genética tal vez.

Por lo que respecta al ámbito académico soy normalita. Antes me pasaba días y días machacando a mi amigo el cerebro con tal de ser una alumna de matrícula. Y lo conseguí a base de sufrimiento. Pero, viendo que la sociedad con la que competía me machacaba constantemente y sufría me dije. Se acabó. Aún así me siguen machacando y alardean de ser superiores por sacar números en un papel. ¿En serio la inteligencia se mide asi? Qué vergüenza.

Soy algo contradictorio. Soy entusiasta a más no poder pero a la vez melancólica. Me confesaron una vez que jamás tuvieron a una alumna tan entusiasta y que le ponía pasión a todo. Algo positivo, supongo.

Soy egoísta, demasiado, solo veo mi ombligo. Atolondrada y egocéntrica. Amante del arte.

En cuanto a mi físico, no soy atractiva. Esbelta, piel macilenta, castaña clara y ojos almendrados. El día que alguien se fije en mí, debe de estar chiflado.

Cosmos.

Soy un espirítu errante en busca de algo corpóreo. Desesperación y angustia me caracterizan. Observo el firmamento con la vana esperanza de poder alcanzar algún día las estrellas, la conformidad, la autorealización, el amor, la compasión, el sentirse reconfortado, serenado, amado. De ilusiones vivimos. Sé que es tarea complicada pero la ilusión merece la pena.

Y cuando camino por los abismos me pregunto ¿cuál es mi misión por la que fue encomendada mi encarnación?¿Quíen soy o quíen creo ser?

Soy algo incorpóreo. Un desdichado pueril deseo. Irregular. Inerte.

Y deseo con toda mi alma vivir. Sentir el tacto entre mis dedos, sonreir con una carcajada. Secarme la lágrimas, rozar cuerpos ajenos, irradiar calor, besar, sentir la pasión que recorre mi médula espinal. Apreciar las cosas. Viajar a través de las estrellas con solo contemplarlas. Y sobre todo, tener corazón y que mi plástico cuerpo temporal sea moldeado una y otra vez. Renacer.

Él no era humano. Estaba totalmente convencida. Era una entidad encerrada en algo corpóreo para evitar ser descubierta. A veces me replanteaba que si su vida o lo que entendíamos los demás por vida, era una mentira que escondía la no existencia como persona. Él tenía una misión ligada estrechamente con mi vida. Era mi guardián o lazarillo. Siempre me observaba y cuando me acercaba me miraba profundamente a los ojos. Aquello me incomodaba pero al contemplarlos detalladamente me di cuenta que eran misteriosos profundos e insondables como el propio piélago. Siempre me arrancaba una sonrisa. No sé como lo hacía pero lo lograba.

No tenía vida. Era incorpóreo. Era una mentira.

¿O quizás era mi mentira?

[Fragmento de Un susurro desde el cosmos]

Cápsula de adrenalina

¡Oh! que bueno es tenerte efímera adrenalina! sentirte en cada partícula viva que recorre profundamente todas mis entrañas! la alegría y el consuelo de sentirte viva!

Eres mi única sonrisa mi felicidad mi altivez mi hiperactividad!

The rain.

El cielo estaba cubierto de nubarrones. La luvia no cesó ni un segundo. Monotonía de lluvia. Observé el cristal empañado de la clase, y contemplé de nuevo el gran diluvio. Entonces mi atolondrada mente se imaginó que cada gota que caía era el fin de los días de cada entidad humana. Como si la vida en sí de todos se uniera por el ciclo natural del agua y por último el fin de su existencia. Luego proseguí con la misma idea solo que aplicada a mi ausente musa. Y, finalmente a mi amor perdido. Tenía miedo de pensar el hecho de que hubiera olvidado el sentido de amar [...]

Cesó la lluvía. Me detuvo un taxi que insistía en llevarme a casa debido a que estaba empapada. Cedí aunque frunciendo el ceño. Adoraba pasear bajo la lluvia. Llegamos a la ensombrecida callejuela donde se ubicaba el piso. La luz era muy leve, por lo que la sensación que producía el hecho de pasar por allí era un gran pavor. Estaba presionando el picaporte cuando, de repente apareció la figura de un hombre esbelto. Era él. Su cabello, tan lacio y aterciopelado, de un matiz aúreo, sus ojos tan expresivos y pardos, su boca tan sutil cual carmín, su atuendo tan desaliñado y bohemio y su pequeña perilla tan característica e intrínseca. Me quedé perpleja. Fue un rapidísimo contacto visual pero suficiente para acelerar mis latidos. Pensé que jamás volvería a verle debido a que hacía días que no paseaba por la calle. Entonces el saber que seguía viviendo enfrente mía me sumió en la más profunda complaciencia.

Pero aquellas ilusiones se desquebrajaron cuando, apareció una hermosa mujer morena de labios rubicundos a su lado. No podía creerlo, me negaba la existencia de que era real. Entonces apresuradamente saqué de mi bolso las llaves y mientras abría la costosa cerradura del portón contemplaba como ambos se adentraban en su casa...

Y lloré. Lloré por impotencia. Y me maldecí. Era un amor imposible, La diferencia de años era colosal... pero me dije ami misma. Esto no es un final.

Mirrow.

-¿En serio te quieren?

-Sí.

-¿No crees que es algo superficial?

-No...lo sé.

-¿Crees que por el hecho de sonreir a todos con esa expresión tan forzada harás que te quieran más?

-Esa no es mi intención.

-Eres una falsa.

-No lo soy.

-Mírate. Nadie te quiere. Hipocresía es lo que te caracteriza. Estás sola y es tu intento desesperado por llamar la atención.

-...

-¿Qué pasa? ¿La verdad duele?

-(¿Y si lleva razón? ¿Y si soy una mentira que esconde mi verdadero ser? ¿Ayudo y quiero a los demás por altruismo o por el propósito de sentirse amada debido a que hay un vacío irremediable en mi? ¿Qué soy?¿Quién soy?)

-Al fin te has dado cuenta. Yo soy tú. Y tu eres yo. Somos la misma persona. Jamás podrás eliminarme de tu vida. Es tu destino. Ahora sufre.

Rompí el espejo. Entonces apareció una niña sonriéndome. Y me musitó: Sé feliz.

Oscuridad. Me levanto y está todo oscuro. Dolor de cabeza. Búsqueda desesperada de un rayo de luz. Subo las persianas. Lluvia y más lluvia. Desesperanza. Aflicción. Falta de amor. Necesidad de amar. Necesidad de sentirse libre. Recuerdos dolorosos. Impotencia. Pasado y más pasado.Me anclo en él. Trato de evadirme. Café bien recargado. Reflexión. Labios agrietados. Imágenes borrosas. Llamadas en mi cabeza. Pasado y más pasado. Abro la ventana. Rejas oxidadas. Dolor en el pecho. Lágrimas acorde con la lluvia. Dejadme salir. Os lo pido. Os lo suplico.

Se ensombreció el alba, colosales cúmulos de nubarrones impidieron traspasar la luz. Entonces fue cuando me asomé por el oxidado balcón, contemplando detalladamente aquella escena. Las tempetuosas olas del mar grises y a la vez aterradoras, hacían una gran combinación con la escena. Era la suma perfección aquella composición de escalas de grises. Y ahí me encontraba, absorta en mis pensamientos... ¿acaso lo aparentemente menos agradable no es lo más bello? Estaba convencida de ello. Miré al nublado cielo y sentí el caer de las frías gotas de un lejano diciembre...

Entre sueños.

Cuando susurré

que el mañana se desvanecía

cuando murmuré

que la vida se entumecía

cuando arraigué

esa empatía que me enmudecía [...]

Underground

Aquel ambiente repleto de tabaco me nublaba los ojos, la penumbra dilataba mis pupilas en una ansiosa búsqueda de aquella pequeña luz. Aquel ambiente nocivo causó el desbordamiento de mi ser en una entidad nocturna. Por primera vez estaba empezando a conocer lo que se escondía en una monótona mañanera ciudad. El alcohol protagonista por excelencia de la velada, una melodiosa música de jazz al fondo de conversaciones poco trascendentrales, necesidad de besos, contactos entre cuerpos levemente y bohemios.

Sucios trazos.

Olvidé trazar, enfatizar las líneas, olvidé sentir el grafito entre mis dedos, el olor de la goma, las manchas de tinta en mis macilentas manos, negué rotundamente haber amado alguna vez el dibujo, deseaba costosamente olvidarme de los inmaculados folios, esa pequeña ilusión que tuve se estaba agonizando lentamente, como cuando degradaba el negro carboncillo y me decía ami misma: es lo mejor, jamás llegaré a algo...

Solo me recuerdan en las ausentes motas de polvo...

Ausencia emocional.

Autorretrato

Espíritu pasional, encarnación del amor te extraño...

Cuando conseguí desarraigar de mi máquina que late al unísono cual pieza de una estremecedora melodía toda mi atrición, creí sentirme bien, pero no era así. Flotaba en una tempetuosa corriente llena de ilusiones rotas, sonrisas nocivas recuerdos frustrados y dolorosos. Recordé aquella imagen resplandeciente de tez macilenta y ojos pardos o quizás cetrinos, y luego volvieron de nuevo a ser pardos con una intensidad mayor que la anterior. Recuerdo como sentía la blanca espuma de la efervescencia...
Pero eran tales los abatimientos que quise detener todo y lo hice. Creí sentirme libre y feliz pero estaba en un profundo error. Jamás volví a amar y desgraciadamente se desvaneció el hueco del amor....

Has nacido para ser infeliz, el mundo es demasiado grande para ti. Has intentado sucumbirte a las exigencias de la sociedad, pero aún dejas muchísimo que desear. Has intentado afrontar la soledad, amar a los demás a pesar de tus aflicciones, has sentido el vacío de la enemistad, has sentido el dulce olor aunque lejano, de lo que es sentirse reconfortado, has suspirado y alegrado con esa sonrisa picaresca tuya y lo más importante... deseas ser feliz y tienes ilusión.

Quiero evadirme de todo sufrimiento.

Sentirme libre, alcanzar el horizonte... estoy encerrada en esa necesidad impetuosa por agradaros queridas entes, reprimir, sonreir, sufrir, ser infeliz...

Cuando siento afecto, enormes sonrisas emanan de mi boca, puedo alcanzar la felicidad, tocarla, sentirla...

Como en un abismo de agonía se desvanecía lentamente la vida... y el negarme como entidad viva supondría el fin de mis días pero el renacer de ella... ¿debía entonces salvar la existencia del planeta?

Soy una semilla, la semilla de la vida. Soy incorpórea, germino en cada una de las moléculas humanas. Ámadme oh entidades perfectas, y tendreís a vuestros pies el dominio de la naturaleza. Si osais odiarme, las consecuencias que conlleva ello, será vuestro desprestigio como seres vivos en este mundo.

Con el aire entumecido me apresuré a captar la última oportunidad de atisbar su frío gesto forzado, que intentaba trasmitir simpatía y consideración hacia mi ser ausente en un pasado olvidado y que jamás volvería a recrearse.
Fuiste demasiado sublime para este alma pasional...

Máquina del tiempo.

Quise detener el tiempo, pero él me detuvo antes. Era incapaz de alcanzarlo, de sentir cada partícula que lo componía... también quería volver a escuchar los susurros que una vez oí de sus oxidados engranajes que muy a su pesar, su sonido era excelso y lleno de armonía. Lo sentía si cerraba los ojos mientras pensaba su silueta y lentamente la sentía...

Volver a soñar...

Es tal el eco del dolor,es tan vacío su interior.Me arrastra y nubla la razón [...]

Sean bienvenidos a mi pequeño espacio, cuyo protagonista son los pensamientos que emanan de esta atolondrada mente.

Para mi escribir es más que una afición, es el arte de expresar, de sentir...

A menudo me llaman soñadora. Cierto es pero no soy solo la única. De espíritul liberal, extrovertido e inocente. Impulsiva, caprichosa, nerviosa,egocéntrica y egoísta. Amo el arte, en concreto el dibujo y la pintura.

Pasional ante todo. Me dejo influir por mis sentimientos.

El pasado es un prólogo...