Sigo esperándote. Miro al firmamento y recuerdo el día que nos conocimos. Una sonrisa. Nuestros pies mojados. Las horas pasan e intento contemplar tu silueta emborronada con un trazo impreciso e incierto, como nuestro mañana. Pero no, no apareces. Ni siquiera en mis recuerdos. Un cambio, un rumbo nuevo. Vidas que tropiean y cambian. Caminos distintos. Recorro la misma calle buscandote desesperadamente. Pero no hayo nada más que el recuerdo de lo vivido. Sé que aún estás. Quizás más allá de las estrellas en un universo totalmente distinto.

Agarro con fuerza aquellas cartas, escritas con nuestro puño y letra. Palabras que nunca te dije. Sentimientos contenidos. Por favor destino, dame una nueva oportunidad y te prometo que te hare feliz.

Estaciones que van y vienen. Trenes y raíles infinitos. Quiero verte. Y busco de nuevo tu silueta, en el almacén, en los cafés. Por favor ven aquí a mi lado. Abrázame fuerte y bésame. Despacio, saboreando el momento.

Si estuvieras a mi lado te diría: Te amo.

Sé que nunca estaremos juntos pero jamás dejaré de buscarte. Un nuevo cambio. Un nuevo destino. No estaremos juntos. Estarás bien. Serás feliz, y tu felicidad irá destinada a otra persona. Jamás podré asumir tu partida, tu vida y nuestro final. Siempre me miento, todo va bien. Porque sé que nos volveremos a ver y entonces las cosas cambiarán. Si pudiera cambiar el destino... Recorrería medio mundo buscándote, pues tú eres mi sonrisa, mi razón para vivir.

Un cruce. Un tren a toda velocidad. Observo la calle opuesta. Nada, no hay nada... Y recuerdo las palabras que jamás te dije. Desearía no haber conocido el amor. No haberte conocido. Nuestras vidas transcurriendo por los caminos opuestos e inciertos de la vida. Y no volver a ver tu rostro, ni tus lamentos ni tu caricias. No haberte amada. Todo hubiera sido perfecto. Un banco vacío y el sonido del semáforo sin nada más... El quebrar de las hojas de otoño y en el horizonte, un ocaso adornando nuestro paisaje.

Como el quebrar de las hojas, quebró una parte de mi. No sé por qué, pero en aquel instante me invadió un sentimiento de melancolía. Rebusqué en los lugares más recónditos de mi pasado y encontré aquellas latentes imágenes. Cuidadosamente, fui sintiéndola una a una, como si el tiempo se detuviera para nosotros. Sentí la lluvia y el frío en mi cuerpo, solos, entre la humedad invernal...Aparecimos entre los cálidos rayos de mayo, adornados por sonrisas y sentimiento mutuo de empatía al no lograr nuestras metas. Solos...
Que cerca estabas... que distantes etás....¿En serio fue verdad?

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Quizás.. sea un nuevo comienzo. Una nueva etapa. Un nuevo despertar. De repente la vida cambia.. los engranajes giran en sentido contrario, nuevas circustancias, sentimientos y pasiones. Quiero creer que es un sueño, que seas algo incorpóreo e inalcanzable, porque sé que si existes mi vida carecerá de sentido pues necesito estar a tu lado. Quisiera conocerte, mirarte a los ojos, debatir sobre la vida, saborear el sutil café a tu lado... Eres alguien imposible, y ello es la razón que me impulsa a quererte aunque solo me limite a dar las gracias y no expresarme. El pasar del tiempo se congela cuando converso a tu lado. El tiempo se nos escapa...

Los polos opuestos se atraen. Su atracción es tan fuerte que a veces es imposible mantenerla. Quiebran con facilidad. El magnetismo mal llevado se convierte en autodestrucción. Uno de ellos no soporta la presión. Busca una polaridad equitativa a fin de complacerle. La encuentra y se repelen. Es el va y ven constante de los elementos lo que los unen pese a no una atracción directa. Finalmente, todo se vuelve monótono y pierde sentido. Los polos han nacido para unirse. La cuestión es cómo y con qué...

¿Recuerdas aquel paseo bajo la luz de las estrellas?

Mirábamos anonadados aquel perfecto firmamento nocturno. Deslizaste tus delicadas manos sobre las mias. Lentamente nos giramos y nos miramos a los ojos. Aquel destello fue mágico, cargado de gran pasión. Lo último que recordé fue cerrar los ojos y sumergirme en tu persona. El viento a proa meció tus cabellos ondulados.

Paseamos por las bohemias calles solitarias, contemplando la belleza del mundo. Solos. El tiempo permaneció inmovil tan solo unos instantes. Deseaba no soltarte jamás.

Pero... me di cuenta de que tan solo era un sueño. Ni tú ni yo somos uno solo.

Jamás hubo ocasos a tu lado, ni besos embriagos de pasión. Ni noches solitarias. Únicamente aparecías en mi mente en un infausto deseo de que se hiciera realidad...

Te he encontrado. He esperado ansiosamente estos 16 años, pero la espera valió la pena.

Un amor prohibido, un amor platónico. La colosal disyuntiva. Solo te prometo una cosa:

Algún día me dignaré a pronunciar: Te quiero...

La rueda del destino sigue su curso, los acontecimientos cambian vidas, cambian sentimientos. Somos nosotros mismos y nuestras circustancias las que nos hacen vivir un nuevo día mágico y misterioso. Estamos constantemene a prueba a fin de convertirnos en mejores personas. Sé que esto es una locura, pero como ser ilógico que soy, acepto el reto.

PD: Lo siento.

Una distorsionada visión de la realidad. Una ubicación desértica y desconcertante. Observo las desgastadas losetas, tan perfectas que hace que me replantee qué es la perfección. Nadie es perfecto inclusive el mundo es imperfecto. Es por ello la razón que me sumerge de cabeza a anhelar un futuro mejor para todos y cada uno de los seres vivos. Se lo merecen. Solo una condición. Intercambio equivalente.
Todo tiende al equilibrio. Templanza es la palabra acertada para el perfecto bienestar.
Uno y dos. Dos y uno. Trazo una línea por aquí y otra por allá. Invocación y despedida.

Cada día comprendo menos a mi mente. Cada segundo que trascurre, necesito tenerte presente aunque apenas te conozca es más nisiquiera sabes que existo en este mundo lo cual es desconcertante. Aún así me esmeraré por volver a verte sonreir, quizás en un vano deseo.

Atracción.

Mi lazarillo.

Entonces le observaba enardecinamente, con una inmensa indagación que corrompía mi entidad viva. Y allí se encontraba cual efige petrificada esperando algo incomprensible para mi mente, en el mismo lugar donde nos conocimos por primera y quizás última vez. Se emergió ante mis ojos recuerdos esparcidos por un pasado remoto, olvidado e irrecuperable. Sentí una gran empatía evocando cada gesto suyo como si fuese el final.

Su rostro tan pulcro y macilento era la alegoría del pudor. Sus ojos índigos e insondables como el propio piélago, sus labios tan carnosos cual carmín, su sonrisa tan perfecta y apacible me sumía en la más profunda complaciencia cuando me la dedicaba. Sus cabellos, ondulados y aúreos que resplandecían como halos de la luz.
Su figura, delicada y a la vez vigorosa, alzada media, y en definitiva, todo el conjunto era pura armonía, obra de una esencia celestial.

Jamás creí en la perfección, pero él la excepción.
Dotado de un temperamento plácido, valeroso, zalamero, y amante de todas las cosas. Todo aquello estaba corrompido por un cerco enigmático que le embriagaba y dudaba de que todo fuera real o una simple y farisea ensoñación producto de mi atolondrada imaginación.

Pues él se alzaba en el resplandor divino, extendía sus transparentes alas y surcaba los cianes firmamentos adornados con níveos y esponjosos cúmulos, cual ave migratoria en busca de la comformidad con el pleno ser. Era mi lazarillo, y hacía todo lo posible por lograr hacerme feliz, incluso hasta tal punto de entregarse ante la muerte.

Era la razón por la que sentía una profunda pasión, hasta tal punto de pensar que estaba en una ensoñación. Nadie podía negármelo. Todo se desvaneció.

Yo seré la luz de los indeseables, el consumismo de la sociedad. Yo estaré en el inhiesto baluarte de los superiores que dominan y destruyen lentamente el mundo. Yo como ser contribuista al caos, yo como polo negativo en el magnetismo del cosmos seré la vana ilusión, el falso fulgor. Nos amaremos etérnamente masticando con una gran agonía toda entraña viva del ser anhelado. Y, nos dejaremos llevar por las inicuas señas creadas por una basta comprensión de lo que es realidad o ficción.

Contribuyamos al subsidio de la corrupcción, si queremos estar amedentrados hasta la saciedad.

Todos somos las pústulas de la faz del mundanal orbe.

Te ví entre una nublada ensoñación, sombra enigmática. Intenté entreabir mis párpados pero estos me los impedían. Mi cuerpo estaba totalmente paralizado y angustiadamente, quería liberarme. Te susurré palabras que ni siquiera pude sintetizar y entender hasta que un gran esfuerzo me dejó articularte: No te vayas...

Me sumí en mis inusitados sueños en los que aparecías con una peculiar mirada y una inescrutable sonrisa que jamás llegué a indagar que intentaba trasmitirme: si alegría o tristeza.

Un rayo de luz penetró por aquel tenebroso cuarto, enclareciendo su interior, y me desperté en el primer halo que me arrulló el rostro completamente. Me incorporé rápidamente y grité tu nombre. No obtuve respuesta alguna. Tan solo el eco del vacío. Entonces fue cuando resbalaron las transparentes lágrimas que jamás fueron consoladas, un corazón violentamente agitado, un despecho que inundaba todo mi ser y mi compañera, la soledad.

¿Máquina o maniquí?

Siempre tendemos a catalogarnos. Y es mi turno de catalogar. Somos seres inertes aunque nos engañemos diciendo que no lo somos. Somos semejantes a los maniquíes, en un infausto deseo por alcanzar la suma perfección. ¿Y qué es la perfección si puede definirse? ¿Realmente existe la perfección y la belleza, o solo son fariseos sueños de la mente cúspide humana? Y me recreo en lo anterior dicho. Si realmente fuésemos vivos, sentiríamos y no nos dejaríamos llevar por la corriente del curso humano que nos impide realizarnos como personas con una personalidad única e intachable. Y normalmente me encuentro con pandas de personas que piensan de la misma forma, van de la misma forma, miran de la misma forma e incluso respiran de la misma forma. Y lo considero demasiado triste.

Por tanto si, podríamos catalogarnos en seres plásticos con aspecto humano y sin sentimiento alguno, solo que con una gran diferencia: Nuestros órganos vitales que simularían las máquinas de inteligencia artificial.

Las grandes masas dictan lo que debemos hacer o llevar, volvíendonos esclavos de sus apetencias absurdas y crueles.

Podemos llegar a realizar cualquier cosa por lo que nuestras hipnotizadas mentes nos ordenen. Vivimos en una absurda realidad, enmascarada y nociva. Todavía no hemos abierto los ojos hacia la verdad, y nos engañamos creyendo que la sabemos.

Reflexión de Julieta.

Te esperaré hasta la insaciada eternidad. Jamás asumí mi destino y no me arrepiento, si fuese así no sé por que debería vivir, pues encontrarme en las simas de la soledad no me satisface. Y ojalá pudiera sacrificar mi vida con verte feliz, no dudaría ni un instante en hacerlo. Pero es nuestro destino, la infelicidad. Y ¿por qué? ¿Qué hicimos para ello? ¿Acaso somos seres cruentos y desidiosos del pecado?

Cada noche que me asomo a contemplar el nocturno firmamento maldigo nuestro encuentro, pues si no hubiera ocurrido jamás se hubiera desatado semejante tragedia. A veces pienso que es lo mejor para nosotros, pero tú te empeñas en verme cada insaciado insante, cegado por la pasión. Y no quiero hacerte sufrir, pero deja de estar a mi lado. Me contengo mis sentimientos porque creo que es lo mejor aunque no lo más acertado. Si por mi fuese, querría rozar y acariciar tu rostro con mi mano y susurrarte hasta el amanecer palabras de amor esparcidas por un primaveral viento...

Y solo en mis sueños, somos felices. Solos tú y yo. Cuerpos despojados de toda tela. Sentirte en cada rincón de mi ser, penetrando en tu corazón y besarte hasta el aura. Te deseo profundamente...

Despójate en un sutil vuelo a través de los cianes mares... siente la liberación al poder contemplar los cúmulos de albugíneas nubes... ve hacia un nuevo resplandor, alcanza un objetivo y regresa al acaecido mundo. Indaga sus singularidades, y elabora esa melodía al compás de aquellas volátiles oscuras golondrinas...

Regresa en primavera...

Cada minúscula ilusión perdida y desquebrajada hace que se me sobrecoja el corazón. Hoy, vuelvo a añorar mi pasado tan puril e inmaculado. Desearía una vez más sentir una realidad ensoñada y maquillada por mentiras, pero muy estimada. Erizar tu suave tegumento, yacer en el lecho con un amplio gesto de una perenne sonrisa, una gran esperanza verídica a través de nuestro psiquis y la ilusión, que se extravió años atrás.

Quisiera sentirte de nuevo, antaño. Volver a recordar todo lo que una vez experimenté y dejarme llevar por un fariseo y encantador ensueño.

Pero, alzaré una mirada hacia atrás y sonreiré por aquella cándida niña de mirada ensimismada y con la inocencia a flor de piel. Por tí, hoy soy feliz.

Mi vida podría resumirla como absurda y extraña. Es el devastador circulonquio y mi gran amiga, la duda. Mis continuos pensamientos, reflexiones y contemplaciones hasta llegar al infinito límite. Aquello es contradictorio como mi propia esencia. El saber absoluto es imposible para una mente humana, pero es algo que todavía no he aprendido a razonar. Ni quiero. Me gusta vivir en una ensoñación continua y masticable, que se pueda percibir con nuestros sentidos, y que, utópicamente, creer que se pueda cumplir, aunque no se pueda por la sencilla razón de no estar capacitados para ello. Pero, la ilusión y la esperanza siempre van arraigadas ami, cual parte fundamental y esencial en mi perfil de persona soñadora. Y doy gracias a el gran explendor por que sea asi...

1/1/11

No hay vuelta atrás. Un paso hacia el olvido. Se esparcieron los segundos irrecuperables. Alzas la vista hacia un antiguo y consumido sueño. Me propongo encontrarte, hasta la insaciada eternidad pues eres la única persona con la que quiero gozar de la libertad, la libertad de la total entrega de mi ser, amor, ¿dó te escondes? es una angustiada y larga búsqueda pero es una gran necesidad. Este es mi propósito para año nuevo.

Adiós 2010...

Mi pausado fin.

Hoy es el día ambiguo. La línea que separa dos años. Es como la situación entre la vida y la muerte. La agonía. Este puente que une, encierra y abre dos etapas de mi vida lo voy a dedicar para revolver el pasado y todo lo que he vivido hasta llegar a este preciso instante.

Dosmildiez lo calificaré como incalificable. Fue un año extraño, lleno de revelaciones. Y a la vez monótono. La llegada de mis quince primaveras, ese año que sirve de maduración y preparación se me hizo insaciable. El destino me brindó aspectos positivos como el surgimiento de mi primer amor lleno de desastrosas pasiones y perturbado por una gran melancolía y dolor. Conocí a entidades extrañas y peculiares. Entre ellas a mi lazarillo que al principio sentí un miedo y un rechazo al no tener contacto absoluto con él hasta que poco a poco nos fuimos conociendo hasta ser reconocido por servidora y no por nadie más como un guía hacia un camino aleatorio.

Conocí a nuevas personas a las que tomé un alta estima. Me ayudaron muchísimo a seguir hacia delante y no recrearme en mis apesadumbradas vivencias.

¡También me quitaron el aparato! ¡Qué felicidad!

Hago un gran paréntesis que lo salteo. Digamos que tuve un desdoble de personalidad y me volví majara aunque ya creo haberlo superado y volver a ser la misma vivaracha chica que siempre he sido. O eso creo.

Y luego el lazarillo volvió a sus andadas. No me quita el ojo de encima. Normal es su trabajo aunque lo niegue. Sino me hubiera metido en más de un lío. Es una persona muy excéntrica además que es amante de lo sublime y de la verdadera esencia de la vida, cosa que compartimos. Aunque siempre está tratando de crear en mí cierto enojo pero sé que lo hace con buenas intenciones. Soy demasiado susceptible y me pico muy facilmente. El lazarillo sabrá por eso soy yo la niña intocable y me tiene entre almohadones, cosa que adoro y le estoy enormemente agradecida. No me lo merezco. No me merezco a una entidad que me cuide desinteresadamente por simple altruísmo.

También este año me enteré de cosas ilógicas que por una extraña razón las entiendo y no a la vez.

Me ilusioné demasiado por tomarme eso como algo verdadero y siento decirlo pero no, depositaste demasiada fe en mi y creo que no soy lo que intento creerme que soy. Para nada. Soy del montón con sus inseguridades, defectos y virtudes. Seguro que el lazarillo piensa lo mismo. Y sino estaís todos locos incluyéndome por supuesto.

Y anhelo el 2011, que si no ocurre algún desastre cósmico cumpliré dieciseis años. Presiento que este año me aguardarán nuevos descubrimientos acerca de mi ser y mi relación con este planeta. Eso espero. Los dieciseís siempre fue una edad atractiva para mi, aunque odie hacerme mayor... en esta edad normalmente las mujeres en épocas antiguas contraen matrimonio y son normalmente protagonistas chicas de esta edad. Por lo que, desearía vivir alguna experiencia interesante a la vez que enigmática.

Desearía encontrar el amor de nuevo, aunque me he dado cuenta de que buscarlo es una actitud bastante posesiva y nefasta.

Deseo que este año, sea uno de los motivos por los que deba sonreir, y que traiga alegría a todas aquellas personas que me han ayudado y a las que aprecio. Porque no hay mayor satisfacción que una sonrisa. Y es muy cierto.

Y bueno, cuando me tome mis coloridos lacasitos cada segundo que pase os recordaré y os mantendré en lo más profundo de mi ser. Muchísimas gracias por hacerme feliz y por vivir en el mismo espacio-tiempo con esta atolondrada quinceañera. Os quiero de corazón sed felices y feliz año nuevo!

Un paso incierto.

Intenté saborear el benigno explendor, tan acaecido por las pocas exigencias mundanas de nuestra realidad. Pues en nosotros está la búsqueda no efímera de la felicidad. Aquellos que se satisfacen con los escasos placeres y no obtan por alcanzar el bienestar caen en el más profundo error. Pero, ¿qué es la felicidad y por consiguiente qué entendemos por ser feliz?

Mi motivación y satisfacción es ver deslumbrar una sonrisa que merece ser feliz, el bien ajeno, la propia utopía... sentirme reconfortada y el amor por encima de todo.

Pero, es realmente la felicidad o una distorsión o propia percepcción de lo que entiendo por un estado de armonía y de alegría.

Soy ante todo un ser egoísta. No contribuyo para nada a evitar el sufrimiento ajeno. Aquellos que depositaron confianza en mi y a mi necesitada prosperidad son ilusos y perturbados. Jamás podré hacer realidad dichas hazañas y lograr el sumo explendor como entidad en este embrollado cosmos. Y dicho sea, las vanas esperanzas asentadas se denigran lentamente consumida por el insaciado agujero negro de nuestra material sustancia que palpita y gime al compás de las circustancias.

Calvario sin rumbo, un deseo vehemente por alcanzar la autorealización y la propia aceptación, un futuro incierto y nublado, sueños premonitorios y sobre todo, ilusión.

Creo en ti, cosmos. Eres la necesidad vital. Eres lo infinito y lo finito. Eres el equilibrio...